La visite du technicien d’Orange…PARTIE 1

Bonjour les amis d’Internet,

Aujourd’hui, je laisse de côté les gels minceur et autres culottes gainantes pour vous parler d’un sujet brûlant et universel : la relation avec l’opérateur Télécom historique Orange (feu France Télécom)…

Quelques années auparavant, l’homme de Néandertal se fichait comme d’une guigne d’être connecté au reste de la savane. Quelques cuissots de chevreuils, un bon gros feu de camp et une petite femme velue (qui pouvait tout aussi bien être son oncle Roger), et hop…Ca suffisait largement à son épanouissement personnel !

Il cultivait une hygiène de vie saine basée sur le sport et la vie au grand air et quand il arrivait à ne pas se faire boulotter par un puma, il atteignait facilement les 25 ans sans se soucier pour le moins du monde de son câble Ethernet…

Prends-ça, sale crabe communiste !!!!!
PRENDS-CA, POURRITURE COMMUNISTE !!!!!

Après, la timeline s’est déroulée plutôt pépère…

Entre quelques guerres de religions, une flopée de monarques psycho-rigides ou mous de la tige et 2 ou 3 épidémies de peste bubonique, le bon peuple s’occupait surtout à faire bouillir du sarrasin ou dératiser sa cabane, mais c’était globalement serein.

Le vrai problème a commencé quand le petit Graham Bell a décidé que les gens avaient besoin d’un appareil pour exprimer leurs transports (amoureux et frets) en temps réel.

Après de nombreux tests en situation avec son copain Jean-Mi’ et deux pots de yaourts, le téléphone était né….

mm

La suite, vous la connaissez…La France, toujours sur les bons coups, s’est alors dotée d’un solide réseau de fils et de poteaux, a  collé quelques repris de justice qui trainaient pour chapeauter le truc et hop, France Télécom apparaissait dans notre paysage quotidien pour rapprocher les gens et révolutionner leurs petits coeurs tout secs…

Des nos jours, bien loin des ficelles et des pots de Danette, France Télécom est devenu Orange et nous sommes entourés par des écrans, des câbles, des ondes bizarres qu’ils contrôlent depuis leur tour d’ivoire, même si vous êtes chez un autre opérateur…


C’est marrant comme tout le monde a un avis sur cette entreprise…

On peut interroger 300 personnes prises au hasard sur la loi Macron sans aucune autre réaction que des regards bovins et des bouches entrouvertes, mais par contre, tout le monde, TOUT LE MONDE a un quelque chose à dire sur Orange.

En général, des propos peu flatteurs sur le fonctionnement et des histoires de litiges sans fin sur 3 francs, 6 sous (« Je suis client depuis 2 mois et ils refusent de me donner un Iphone 6+ gratuit, les salauds !!!)…

Trop cher, non fiable, vieillot, l’entreprise souffre en réalité d’une certaine défiance envers ses salariés représentants bien souvent dans l’imaginaire collectif la quintessence de glandouille et des privilèges les plus délirants.

On a tous dans notre entourage un employé Orange qui se vautre grassement dans ses 15 semaines de congés, qui ne sait plus quoi faire des primes qu’on lui donne tous les mois et qui nous regarde avec une commisération gênée quand on parle de ses 20€ annuels de chèques-vacances…

xxx


Etonnamment, bien qu’abonnée depuis fort longtemps, je n’avais pas tellement d’opinion sur la chose…

Les différentes boxs qui pullulaient dans la maison remplissaient leurs rôles et me délivraient suffisamment de débit pour  bidouiller sur Internet et regarder « Les reines du shopping » tranquillou sans que je me pose trop de questions.

Mais ça, c’était AVANT…

Un jour, tout s’est mis à déconner…Des coupures à répétition, toutes les couleurs de l’arc en ciel sur les boxs, Cristina Cordula sous acide dans mon poste de télé…C’était LA PANNE !

Ah ben non, là, c'était normal...
Ah ben non, là, c’était normal…

Il fallait me rendre à l’évidence, malgré tout mon girl power intrinsèque et le fait que je sache monter un meuble Ikea avec deux bouteilles de rosé dans le corps, je n’allais probablement pas pouvoir résoudre le problème par moi-même…

Il s’en est suivi environ 85 appels désespérés à la hotline d’Orange qui après t’avoir bien ATTAQUE les nerfs avec leur chanson d’attente insupportable (à ce stade, j’aurais même préféré Rire & Chansons), te fait enchaîner sur des conversations délirantes avec des conseillers téléphoniques d’une autre galaxie :

– Conseiller : « Madame, pouvez-vous débrancher électriquement la box, attendre 45 secondes et la rebrancher ? »

(Bonjour la solution des années 80…)

– Jenny : »Euuuuh oui, un instant ! »

Moi, à quatre pattes, en culotte, en train d’essayer de me rappeler où est la-dite box…

Pousse un premier meuble très lourd, enlève une pile de livres qui traînaient là, éternue à cause des moutons de poussière/poils agglomérés, retrouve un vieil os de mon chien extrêmement mâchonné, une chaussette solitaire que je cherchais depuis un certain temps, me contorsionne pour passer derrière un second meuble très lourd, me faufile entre l’ampli, le lecteur DVD, la box TV, la Wii, la PS2, repousse le chien qui voulait que je lui lance l’os, accède enfin à la box…

– Conseiller : « Madame ? Ca y est, ça remarche ? »

– Jenny, passablement échevelée : « Je viens juste de l’éteindre, là… »

– Conseiller : « Attendez 45 secondes et rebranchez-là. »

– Jenny : « Mmmh mmmh…Ca y est, c’est rebranché, mais c’est toujours rouge clignotant. »

– Conseiller : « Rouge clignotant rapide ou bien… ? »

– Jenny : « Ben rapide, quoi…Genre pas content, genre ça marche pas !!!!!!!!!!! »

– Conseiller : « Bien… »

Je m’extirpe tant bien que mal de ma position, rougeaude, énervée et avec un début de déplacement de vertèbres…

– Conseiller : « Débranchez la box, secouez là fermement dans le sens des aiguilles d’une montre, soufflez délicatement sur la grille de ventilation et rebranchez la… »

Je les soupçonne fortement ces psychopathes de mettre des webcams dans les boxs et de faire faire des postures totalement ridicules à leurs abonnés pour se bidonner un bon coup avant d’envoyer, dans tous les cas, un technicien sur place…

« Madame, faites le poirier en serrant votre box entre vos jambes et comptez jusqu’à 348… »

Après plusieurs conversations de ce type et trois débuts d’AVC, nous avons convenu qu’il serait judicieux de faire intervenir un technicien SAV directement à mon domicile pour qu’il puisse éventuellement se déhancher lui-même au dessus de mes divers appareils…

Le RDV était pris, je ne savais pas encore ce qui m’attendait…


A tout bientôt pour la suite de la visite et la réponse à cette extraordinaire question qui squatte dans tous les esprits…Est-ce que sur un malentendu, on peut pécho un technicien Orange…

Bon Fort Boyard, les amis :)…

Bisous salé de la Charente Maritime...
Bisous salé de la Charente Maritime…

Ecoutés pendant la rédaction de cet article :

  • Story of my life, One direction…En boucle…(et je ne suis pas fière…)

8 réflexions sur “La visite du technicien d’Orange…PARTIE 1

  1. Quoi ???!!! Mais la suite ? Quand ? C’est pas sympa de nous allécher pour nous laisser sur notre « faim »… Trop de suspens… 😉

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    1. Tu te calmes, Ghislaine…J’ai un taux de production qui chute dangereusement parce que j’ai des copines qui m’appellent pendant 2 HEURES !!! J’ai pô une vie facile ;)…

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    1. Hey young lady 🙂 !! Thanks for your comment and your encouragement…I’ll try to be as good as possible for next ones and representative of the wonderful spirit of our folks ;p … Hope to see you again very soon…

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    1. Ca, c’est un commentaire qui fait plaisir 🙂 ! Sache que je ne suis pas célib, vu que je suis engagée dans une relation exclusif et hyper exigeante avec mon chien Jean-Jacques ;p…Mais c’est gentil de demandé ^^…

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      1. Es tu sure que cela soit autorisé par la loi de notre pays, une telle relation?

        Tu sais que je peux aussi baver, mordiller des os, lécher, perdre mes poils et uriner partout si cela t’enchante tellement?

        La porte est ouverte à toi de voir si tu veux pénétrer l’antre du Dragon…..

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