Et au fait…Ton régime ??!

Bonjour à tous les fans de Bernard Minet,

J’espère que tu kiffes bien la vibe de ce petit mois de septembre ?

Moi personnellement, je le trouve un peu daubé du cul. Vois plutôt :

  • Les voitures allemandes donnent le cancer (c’est un raccourci un peu audacieux, mais avec un arrière-gout de vérité)
  • Il y a deux fois moins de poissons qu’avant dans les océans (ça sent le Pôle emploi pour ce bon vieux Captain Igloo)…
  • Tout le monde s’excite sur des petits enfants morts sur des plages en trouvant que c’est dégueulasse, mais pense que des réfugiés adultes bien vivants, ça ferait tache dans le paysage urbain (et puis, peu-être même que ça piquerait des jobs, des apparts et que ça violerait des bigoudens nonagénaires, dis donc !)…
  • J’ai une verrue sur le pouce (merci l’hygiène approximative de la piscine du Lac !)…

Heureusement, il reste des valeurs refuges :

Allez, laissons-là ces nouvelles déprimantes…Le sujet à venir est autrement plus dramatique !

Lors d’une visite auprès de l’une de mes précieuses amies, figure-toi que la gisquette en question m’a posé cette question :

« Et au fait, il en est où ton régime ? »

Merde…J’avais plus ou moins escompté que cette histoire ne reviendrait pas sur le tapis !

Au cas où tu serais atteint d’un Alzheimer précoce, je te rappelle juste que le but de ce blog était de parler de régime et de mes cuisses qui se touchent !

Et puis il y a eu de légères incartades et quelques digressions parce qu’au final, j’aime bien parler de choses et d’autres et que détailler ce que je mange heure par heure, ce n’est vraiment pas mon dada…

Bilto, y'a que ça de vrai !
Bilto, y’a que ça de vrai !

Il est vrai que j’avais entamé l’été avec de la poudre d’étoiles plein les yeux…

Forte des recommandations de mon gourou minceur, Michel Desmurget (que tu peux retrouver ici), j’étais persuadée que j’allais fondre à la vitesse d’une bougie Yankee candle, parfum Bahama Breeze.

Comme j’avais LU le livre, son principe actif était entré EN MOI et je n’avais plus qu’à me laisser porter par une perte de kilos ayant sa petite vie autonome.

Un barbecue ? Des litres de rosé de Provence ? Un Viennetta biscuit caramel à tous les repas ????

Pfff…Même pas peur !

A emporter, s'il vous plait !
A emporter, s’il vous plaît !

J’étais protégée par mes lectures et adoubée par l’ordre bienveillant des Sains de corps et d’esprit.

J’avais déjà commencé à repenser ma garde-robe en taille 36, bercée par les évangiles morpho de la papesse Cristina.

En somme, j’étais en état de grâce…

(A ce stade, j’avais plus ou moins envisagé de faire un jeu de mot grâce/graisse, mais comme tout le monde l’a vu venir à dix kilomètres, je m’abstiendrai…)

Malheureusement, l’été cruel a sculpté sur moi une mer de capitons et des traînées de cellulite…

Il y a eu quelques facteurs aggravants…

  • MES COPINES

Comment dire…

Véridique...
Véridique…

Elles sont toutes plus jolies les unes que les autres et assez peu concernées par les choses du régime…

Quand elles ont un micro bourrelet à perdre, il leur suffit de passer une soirée en boite et de se secouer un peu leurs minis boules sur « Mambo n°5 » et HOP…Tout a disparu, évaporé dans quelques gouttes de transpiration fleurant bon le bébé Cadum et la vogue menthol.

Quand j’ai décidé de faire ce blog, j’ai eu bien évidement beaucoup de soutien, d’encouragements et de bisous sur le principe, mais concernant le sujet du blog, je n’ai vu que des têtes d’émoticones :

Le régime ??! Aaaahh...ben c'est super, tout ça...
Le régime ??! voui, vouiii…Ben c’est super, tout ça…

Bien sur, je pense du fond de mon coeur que chaque personne sur cette Terre a sa personnalité et son physique propre, avec ses qualités et ses défauts, et que nous sommes tous des poussières d’anges conglomérées pour former des êtres de lumière magnifiques…

Mais BORDEL, quand je vois leurs cuisses graciles et leurs problèmes de maigres, il m’arrive parfois de vriller intérieurement.

Je me suis retrouvée un jour dans une scène résolument surréaliste entre deux copines (respectivement 45 et 48 kilos) qui m’ont gonflé pendant une demi-heure pour que je compare la taille de leurs mollets, afin savoir qui avait les plus gros…

  • LE PANIER DE LEGUMES ET LE NOUVEAU WEBER

Quand on dépasse les 30 ans, il y a quelques éléments que tu te dois de posséder, sous peine de passer à côté du sens profond de la vie.

Bazardée la vieille Saxo de Mamie, place à la voiture familiale avec porte-gobelets réfrigérants et sièges chauffe-fesses.

Le petit pull en cachemire 5 fils d’Eric Bompard devient ton uniforme (malgré quelques razzias honteuses chez H&M à l’occas’) et le 24H de chez Gérard Darel est un incontournable pour faire le marché bio de la place Beaujardin.

Suivant ces préceptes, mon foyer s’est équipé d’un sublime barbecue à gaz de marque Weber.

Est-ce que, toi aussi, tu as déjà vu ces conversations de mecs trentenaires :

« Attends mec, tu as un nouveau barbecue ? T’as pris quoi ? Un Weber ??!!! »

La petite moue de connaisseur qui se dessine sur le visage du type en cas d’affirmative vaut tout l’or du monde :p…

Tu es un bon, mon gars...
T’es un bon, mon gars…

A la base, il était question d’y griller des gambas sauvages, des poivrons et des courgettes locales et quelques tomates du jardin, mais évidement cet instrument de l’enfer a produit :

– D’énormes côtes de boeuf sanguinolentes avec assortiment de sauces onctueuses

– Des grosses patates cuites au jus de viande

– Des travers de porcs oints des plus riches marinades

– De loooooongues files de saucisses dodues

Et il a tourné, le bougre !

Pan, dans la gueule à Michel…


Deuxièmement, comme la Planète est mon amie et que j’ai décidé de soutenir les petits agriculteurs du coin, je me suis abonnée, juste avant l’été, à un panier de fruits et légumes hebdomadaires. Raisonnés, locaux, sympas, je pensais avoir résolu le problème du changement climatique à moi toute-seule !

Et de plus, cela collait parfaitement avec les prédications de mon régime-rééquilibrage alimentaire qui disait en substance : « VAUTREZ-VOUS DANS LE LEGUME !!! »…

Seulement, mon cerveau dérangé a mis au point une logique défensive high tech :

Une petite poêlée de légumes nouveaux, tendres et croquants à souhait ?

Oh, je vais rajouter une petite tranchette de lard, pour « accommoder » tout ça…

Des courgettes vapeur, vertueusement chlorophyllées pour le dîner ?

Chic !!! Je vais pouvoir trempouiller tout un paquet de Délichoc dans ma tisane du soir….

Evidemment, j’ai eu quelques après-repas compliqués…J’avais l’impression d’être tellement pleine de partout que des morceaux de nourritures me remplissaient dans les endroits les plus insolites…

« Tiens ! Un bout de merguez qui coince sous le bras ! »

« Saperlipopette ! Je ne peux pas plier le genou, il y a un conglomérat de spaghettis Carbonara qui bloque… »

Le gras, c'est la vie, Man...
Le gras, c’est la vie, Man…
  • LE MARIAGE BRETON

Je suis conviée à un mariage en Bretagne le week-end prochain.

Afin de rebooster une confiance en moi un peu morne en ce moment, j’avais envie de faire une arrivée de star, mais qui a su rester simple et accessible avec son public…

Galette-saucisse, c’est par où ???

Mon plan de bataille était simple : Régime + Sport + Vie saine = Corps de rêve et tenue idem pour la noce !

Au début de l’été, j’étais bien… « Pfff, encore trois mois, je suis LARGE ! Tu peux me passer du humous pour que je termine ma merguez ? »

Puis, les semaines ont passé…« SI je m’y mets lundi prochain, j’ai encore du temps pour reprendre la piscine… »

Les mois également…« Septembre ? Ok, c’est carrément jouable de perdre 15 kilos en un mois… »

Et enfin, J – 7… « Pas de fringues, pas de chaussures, aucun magasin à part Taillissime ???? Et meeeeeeeerde… »

Remarque, j’ai peut-être une vieille housse de couette que je peux customiser avec quelques épingles et du chatterton…

Je dirais que c’est du Gaultier !

Mazeltov...
Mazeltov…
  • BILAN
...

A vrai dire, je ne sais pas pourquoi ça ne fonctionne pas.

J’ai consulté de nombreux articles sur le sujet. J’ai vu beaucoup de femmes qui s’assument en tant que rondes et qui se mettent des jupes (fluos, de préférence) ras-le-frifri. J’ai vu des stars qui militent pour leurs kilos en trop mais qui, un jour, se retrouvent minces « pour leur santé » (et puis parce que ça rend mieux dans Closer). J’ai lu des témoignages de grosses qui souffrent, de grosses qui deviennent maigres, de grosses qui s’en foutent parce qu’elles ont validé la mission « mariage + mômes », de belles, de moches…

Je ne sais pas où placer le curseur me concernant. Je suis partie loin à la recherche d’une bride de réponse dans les méandres graisseux de mon cerveau.

Peut-être que le malaise vient de là ? Peut-être qu’il me suffit de trouver une case bien à moi, une identité tiède et confortable, pour partir enfin à l’assaut de la vie.

Maigrir ? S’en foutre ?

Arrêter d’y penser et cesser d’emmerder le ouèb avec mes états d’âmes merdiques me semble pour l’heure la meilleure solution !

Allez hop ! Je m’en vais assouvir mon envie irrépressible de remater l’octalogie d’Harry Potter en sirotant une tisane bio (et locale)…

Winter is coming, bitches...
Winter is coming, bitches…

Bisous, gentil lecteur, et n’oublie pas d’hydrater ta peau, surtout avant de te coucher…

Bien cordialement,

Jenny


Ecoutés pendant la production de ce billet :

  • Riders On The Storm, The Doors
  • I was here, Beyoncé
  • Too High, Gramme – Fascination
  • Shenandoah – Bob Dylan
  • Gold soul theory – The Underachievers
  • Catch a falling star, Perry Como
  • Une playlist de classique bien classieuse…

2 réflexions sur “Et au fait…Ton régime ??!

  1. L’épisode des mollets me rappelle vaguement quelque chose…!
    En tous cas tu es belle, à l’extérieur mais aussi à l’intérieur, et c’est bien ça le plus important! 😘

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